dzin-dzin
Здравствуйте, dzin-dzin.
По поводу вашей ситуации я получила послание для вас через ченнелинг от Высших сил.
"Истина находится посередине того, что ты думаешь об этой ситуации. Ты мечешься в своем мнении от одной крайности к другой. Ты видишь виноватым или своего мужа, или себя. Забывая, что в этой конкретной ситуации вы – одно целое. Конфликт может быть решен путём нахождения компромисса между обеими сторонами. Тебе нужно научиться видеть другого человека, его интересы, его потребности, входить в его положение, вникать в его чувства, слушать, ждать и давать ему место для реализации себя возле тебя,не затеняя его.
Твоему супругу нужно научиться большей гибкости, душевной теплоте, умению заботиться о другом человеке , в первую очередь – не как он умеет – физически, а о чувствах, эмоциях, душе другого человека. И в этом вопросе это ваша общая задача.
За собой надо научиться видеть другого, чужие интересы. Когда вы сможете отодвинуть немного себя, свои интересы и включить желание увидеть другого, его взгляд на возникшую ситуацию, когда найдёте силы в себе на равноценное общение равнозначных партнёров – тогда можно будет говорить о новом этапе в ваших отношениях. В котором вы начнёте учиться истинному взаимопониманию.
Сейчас же каждый перетягивает одеяло в свою сторону. Ты видишь свои жертвы, свои страдания, свое недовольство. Он видит свои интересы, свои поиски в жизни, свой труд. Но за всем этим вы оба не видите того, что вкладывает в отношения ваш партнёр. И не умеете оценить это. Видеть в усилиях другого ценность. Уважать это.
И здесь важно тебе начать первой, потому что в тебе есть женское природное качество, соединяющие в себе женскую мягкость, глубинную мудрость, умение быть гибкой. И в то же время ты теряешься в ситуациях, в которых нужно заявить о своих интересах, объяснить свою точку зрения, почувствовать, что тебе конкретно нужно и интересно. И здесь важно нащупать себя. И на фоне себя – прочувствованной, узнанной по настоящему – нужно научиться спокойно, доброжелательно, уважая другого, заявлять о своих потребностях. Учиться просить, научиться иногда склонить голову и объяснить, где тебе больно, как тебе не нравится, побыть слабой, Позволить себе это и принять себя такую.
И с этого принятия и начнётся твоя трансформация. Потому, что это станет своеобразной пусковой кнопкой для возможности начала трансформации твоего мужа. Когда в твоей искренности он увидит тебя настоящую и поймёт твои интересы, подсознательно догадается, что можно показывать себя настоящего, опираясь в этом вопросе прежде всего на твой опыт. Что можно довериться другому и быть слабым, ранимым, чувствующим, незащищенным, слушающим.
Это долгий этап эмоциональной эволюции, который вам обоим необходим. И здесь важно начать тебе с самой себя. Важно довериться в первую очередь не мужу, а самой себе, своим чувствам. Заглянуть внутрь и почувствовать – что со мной происходит ? Чего я хочу? Почему я боюсь заявить о своих потребностях, желаниях, необходимостях? Чего я боюсь? Быть ранимой? Быть неудобной? Быть слишком требовательной?
Ты боишься, что тебя не услышат. И в то же время не слышишь другого, не слышишь своего близкого человека, своего партнёра по жизни. Не слышишь себя саму. И это важнее всего, потому что в первую очередь нужно услышать себя. Понять свои внутренние сигналы, которые ты сама себе посылаешь.
Этот страх, возникающий в тебе, идёт не от поведения мужа, а из глубин твоего подсознания. Где ты ищешь опору, боясь опереться на саму себя. И это неправильно. Вот, где твоя ошибка.
Опираться нужно на свою любовь в душе. Доверять нужно своим чувствам. Не оглядываясь на поведение другого человека, не завися от внешних его проявлений. Потому, что он так же реагирует на какие-то внешние обстоятельства, не заглядывая в себя. И в этой ситуации вы оба проигрываете, ибо искренность – это единственное, что вам поможет увидеть друг друга, нащупать путь друг к другу, открыть глаза друг на друга, и почувствовать необходимость друг в друге. Осознать эту необходимость. Принять её. Почувствовать свою ранимость и слабость без поддержки другого. Принять это.
Свое сердце надо открыть, и только тогда другой сможет откликнуться на твое состояние. Пока ты закрыта, пока ты в своей роли жертвы, ущемленной и несчастной – ты распространяешь страх, на который реагирует твой муж. Нет конструктивного диалога. Есть навязывание друг другу ролей: Агрессор и Жертва. Только возможность открыто заглянуть в свое сердце и не боясь выглянуть из этого состояния наружу, вынести это состояние вовне – только это послужит сигналом для катализации любви, увеличения любви в вашей семье.
Ты станешь источником, первооткрывателем душевного тепла, открытости в ваших отношениях. И муж не сможет не отреагировать на это. Надо перестать защищаться. Надо принять себя в своей искренности и ранимости. Признать свое право на свои желания и потребности. Узнать их, сосредоточиться в первую очередь на себе. А не на отношениях в семье.
Когда ты сама откроешь в себе свой источник любви, тепла - вокруг тебя постепенно начнет меняться ситуация. Муж просто не сможет игнорировать любовь и тепло, исходящие от тебя.
А вот состояние жертвы, исходящее от тебя сейчас, он игнорирует. Это позволяет тебе ещё больше погружаться в состояние жертвы. И выход из этого неприятного состояния только один: через любовь и принятие себя такой, какая ты есть. И только потом ты почувствуешь возможность искренне принять жизнь, других людей такими, какие они есть и с этого начнется твое преображение в этой жизни. "
