Спустя две недели мы отыскали некоторые подробности уже увиденной, описанной выше истории, повторно погрузившись в события той прошлой жизни. Оказалось, что процесс изучения пережитого опыта может не ограничиваться единственным сеансом регрессии. Усталость исследующего может не позволить получить абсолютно исчерпывающие сведения обо всех событиях и выводах, касающихся изучаемого периода, за один единственный сеанс путешествия в ту жизнь. Но, оказывается, можно снова отправиться в ту же самую жизнь, в ещё одно путешествие в неё, на следующий день или даже через месяц. Но узнать об этом мы смогли благодаря подсказкам свыше.
Спустя несколько дней после первого сеанса регрессии, женщина, автор этой истории, в состоянии медитации увидела образ некоего человека в синем льняном костюме. Он выглядел как крестьянин, физически очень крепкий, во время встречи что-то мастерил из дерева. Был дружелюбен, но смысл того, что он хотел сказать и зачем он пришёл, ей остались непонятными, кроме одной фразы: "Ты увидела только одну сторону!"
И вот мы решаемся на ещё одно погружение в ту же самую жизнь, чтобы понять, какие ещё стороны в ней остались неисследованными.
Я решила не вносить детали в предыдущий рассказ, а написать ещё один отчет, чтобы сохранить хронологию и все нюансы полученных впечатлений. И вот каким был её рассказ.
Снова вижу себя в той же жизни, те же молодые руки, лёгкое платье, прохладный ветер. Кругом природа, людей нет. Я дышу полной грудью, наслаждаюсь. Затем вижу свой дом, деревянный, двухэтажный. Дерево необработанное, поэтому дом кажется золотистым. Мне 23 года, муж ушёл по своим делам. У меня уже трое детей. Они играют в доме, смеются. У них всё хорошо. Я тоже улыбаюсь. На душе у меня покой и счастье. У нас большой чёрный пушистый кот, он за нами наблюдает. Младшей девочке чуть меньше года, она ещё не умеет ходить. А старшему сыну четыре. Уже есть ощущение, что он особенный. Он бежит, тащит за собой что-то на верёвочке. А я думаю о том, какой он смышлёный и умный. Он любит меня, ему нравится, когда я его ласкаю, обнимаю. Он необычный ребёнок.
Отец с ним строг, он относится к нему строже, чем к остальным детям, потому что считает его старше и взрослее. Другим детям он многое прощает, старшему же не позволяет вольностей. Мне хочется поругаться с мужем из-за такого его отношения. Муж считает сына уже большим и требует от него помощи. А мне хочется, чтобы этот ребёнок подольше был маленьким, мне физически больно отдать его мужу даже на пять минут. Это выглядит как болезненная зависимость. Такими своими рассуждениями я породила у старшего сына неприязнь к папе. Он его недолюбливает, обижается на него, думает, что отец предъявляет к нему завышенные требования. Я иногда объясняю, что папа не хочет его обидеть, а помогает ему взрослеть. Но в душе у меня ощущение, что этот ребёнок только мой и больше ничей! Хотя иногда я уже понимаю, что такие взгляды неправильные. Но сделать с этим я ничего и не пытаюсь. В отношениях с мужем из-за этого у нас проступает холодность, он иногда со мной грубо и резко разговаривает, хотя я знаю, что муж меня по-прежнему любит. Я не меняюсь, порой недоумеваю, как он не видит, насколько хорошо мне с моим старшим сыном. Наконец, настал тот миг, когда сыну пора уходить из дома. Так сложилось, что всем этого хочется. Мальчику плохо из-за притязаний отца, папа жаждет его отправить, видя мою болезненную привязанность к нему и, как следствие, отстранённость от всех остальных. А я жажду, чтобы он ушёл в мир и доказал всем, что он самый-самый-самый!!!
Ребёнок ушёл. А я совершаю с остальными детьми, мужем и домашним хозяйством механические действия. Душа моя вся осталась с покинувшим дом ребёнком. А любовь к нему переросла в ожидание чуда. Муж говорит мне, что так нельзя, что я могу заболеть. Но я как не живая. Сын ушёл, а с ним будто бы ушла часть меня. Теперь я постоянно жду, иногда радуюсь, что он в безопасности от агрессии отца. К другим детям я так и не смогла вернуться душой. Перед смертью у меня был всё же разговор с мужем, он меня утешал, пытался успокоить, ласково обнимал. Я чувствовала его любовь и умиротворение. Но в тот же день внезапно моё сердце прекратило биться, будто бы утратив смысл этой жизни окончательно, ибо даже любовь мужа не могла мне заменить счастья видеть успех сына. Утешения моего мужчины хватило мне совсем не надолго, только до полудня, и свет той жизни погас для меня насовсем, ибо я в один миг вдруг утратила надежду и опору внутри себя, разуверившись внезапно окончательно в том, что дождусь того, чего так жаждало моё сердце. Я упала, душа вырвалась из тела и первой мыслью её была: "Не дождалась!!"
И вот я снова вижу человека в синем льняном костюме. Он пришёл поговорить со мной. Я спрашиваю его, кто он такой. Он отвечает, что он мой родич, родственник из той жизни, дядя мужа. Он лет на пять меня старше, у него коричневые волосы до плеч, ко мне он настроен очень доброжелательно. И говорит, что пришёл он потому, что мы не в одной жизни встречались, и что он во многих жизнях был для меня помощником. Он добавляет, что я не должна его бояться. А я и не боюсь, он кажется мне родным человеком, родственной душой. Отвечая на мой вопрос о том, какие ещё стороны я должна увидеть, он показывает мне лес, дорогу к лесу и среди чащи, и говорит, что я должна оглянуться в своей нынешней жизни и увидеть в ней то, что не увидела в той прошлой. Я должна увидеть жизнь во всех её бесконечных проявлениях, увидеть бескрайний простор природы, мира, счастья, человеческих взаимоотношений во всём их многообразии, а не только упёршись взглядом в какой-то один единственный фрагмент. Напоследок, он улыбнулся и добавил, что в этой жизни нам ещё предстоит с ним встретиться.
Я спросила у него о физических симптомах болезни, беспокоящей меня в этой жизни. Ответ был таким: "Ты должна успокоиться, расслабиться, отыскать внутри себя состояние счастья, когда изнутри тебя струится свет. Такое состояние должно быть всегда. Болезнь от того, что ты во всём считаешь себя виноватой, чтобы и с кем ни случилось. Это создаёт огромное тёмное пятно в твоей энергии. Так нельзя. Кроме того, обиды на близких вносят свою лепту, но самая сильная вредоносная сила - это чувство вины."
Затем я вижу себя плывущей по лесной реке, солнце отражается от меня. Я понимаю, что если я научусь так чувствовать жизнь, болезнь уйдёт безвозвратно.
Ещё он советует мне развивать мой дар. Говорит, что когда я научусь наполнять жизнь светом, то смогу всё - познавать, путешествовать, помогать другим. И меня снова окутывает сиренево-голубое свечение.
