лола
Здравствуйте, Лола.
Не знаю, смотрели ли вы. Есть хорошая старая комедия "День сурка". Даже если смотрели, пересмотрите ещё раз более осознанно. Там главный герой Фил как бы застревает в одном и том же дне. И каждое утро начинается одинаково для него, все события в течения дня идентичны для него. И он один это понимает.
Рядом с ним его коллега Рита, за которой он решает приударить, раз уж из этого дня не выбраться. И каждый день он узнает что-то о ней новое, ее предпочтения, чтобы использовать ее вкусы в следующий раз на свидании, которое для нее как первый каждый раз. И чего он только не делает, чтобы добиться ее: от чтения наизусть ее любимых французских сонетов до предложения пожениться и завести детей. Она каждый раз заинтересовывается, но добиться от нее желаемого ему никак не удается. Свиданий этак за 50.
В какой-то момент он опускает руки. Переживает отчаяние, злость,уныние, депрессию, день за днем кончает жизнь самоубийством. Но каждое утро заново просыпается все в том же дне.
И постепенно Фил начинает замечать окружающий мир вокруг. Знакомится с местными жителями городка, где он был проездом и так мистически застрял. Он начинает помогать другим, ведь события каждый день одни и те же. И он уже знает, кому нужна поддержка. При этом понимает, что уже завтра его опять никто не узнает. То есть помощь его искренна и бескорыстна.
Затем Фил начинает заниматься собой, учится играть на пианино и т.д.
И вот в конце фильма нам показывают этот же день глазами Риты. Фил с ней доброжелателен и внимателен, но не более. Но она с изумлением видит, как в этом городке, где они с Филом проездом, многие его знают, с ним дружны. Она видит, как он многим помогает. Видит, как он занимается творчеством и как он талантлив. Как много людей хотят с ним общаться.
И та, которою Фил никак не мог добиться, подстраиваясь под нее, вытягивая из нее желаемое для себя манипуляциями, прикладывая максимум усилий. Именно она в шуточном благотворительном аукционе холостяков, заплатила за день прибывания с Филом все деньги, что у нее были с собой. Большую сумму, сразу, без торга. Потому что испугалась, что он достанется другой женщине. Потому, что такой самодостаточный, интересный, талантливый человек ей нужен. А вот липкий попрошайка, втайне думающий только о своих желаниях -нет.
Хорошая комедия с правильным смыслом.
Теперь конкретно.
Мне кажется, что ваш дискомфорт совсем не связан с тем, как относится к вам ваш муж. Ваш дискомфорт у вас внутри. В детстве вы были травмированы, не получили необходимого чувства защищенности, принятия, уверенности от своих родителей. И теперь неосознанно пытаетесь найти и восполнить этот недостаток через своего партнера.
Понимаете, отношения взрослых полноценных личностей всегда основаны на взаимовыгоде. Я забочусь о тебе, а ты обо мне. Я помогаю тебе, а ты мне.
Но если один из партнеров травмирован в детстве ( а то и оба), то личность как бы застывает в возрасте травмы. И ведет себя, как ребёнок. Ожидает, что ее партнер возьмёт на себя роль родителя и даст то, что не додали в свое время настоящие родители: чувство собственной полноценности, уверенности в мире, любовь , принятие, защиту и т. д.
Но партнер- не родитель. И нянчить своего любимого точно не обязан. Он должен решать свои собственные задачи в жизни.
А супруг сам должен отвечать за свое эмоциональное состояние. Сам должен себя вынянчить.
Должен найти свой внутренний стержень, закрыть и излечить эту душевную рану, эту воронку, в которую затягиваются все душевные силы второго партнера, и этого все равно мало. Это как сквозняк в душе, все сдувает, сколько не дай.
Никто этого не сможет закрыть для вас. Только ваши родители или вы сама. Ну, или хороший психотерапевт ( гештальт терапия, например)за хорошую оплату сможет помочь на этом пути, если опять же вы захотите. Потому, что все равно работать вам. Он лишь может направить, показать путь, поддержать, побыть рядом.
Так вот раз уж родители не дали, значит у них самих этого нет. Значит надо делать это самой для себя. Вам. Самой. Самостоятельно или с психотерапевтом. Вернее, лучше с терапевтом.
И когда травма будет залечена(а на это уйдут годы работы), вы научитесь понимать свои границы, слушать свои чувства, опираться на них, делать в зависимости от этого свой выбор, нести за него ответственность, осознаете и примите свою темную сторону личности, параллельно научившись защищать себя при необходимости, что позволит вам постепенно справиться со страхами и чувствовать себя полноценным человеком.
И тогда вы сможете давать своему мужу то внимание, поддержку и тепло, которое он заслуживает. И в ответ ему захочется поддерживать вас. Гордиться вами. Ценить вас. Говорить те нужные и правильные слова, которых вы так ждете. Делать поступки. Потому, что у него это есть. А не потому, что вы его вынуждаете.
А может вы почувствуете силы дать полноценный отпор супругу. И он убедится, что вы не лунатик. А очень даже интересная женщина из плоти и крови, которая ему, оказывается очень нужна. И тогда еще встанет вопрос, нужен ли он вам, сможет ли он играть по новым правилам.
А пока вы щипцами вытягиваете из него нужное вам внимание, жалобно глядя глазами сиротки - ему хочется спрятаться от вас , защититься от вашего потребительства. Он готов заботится о вас и ребенке материально. Но быть вам родителем он не хочет, не может, не должен.
И я скажу вам честно, если бы я была на месте вашего мужа, я бы тоже не выдерживала бы вас. И злилась бы. И хотела бы спрятать от вас свои эмоциональные ресурсы. Потому, что вы хотите вырвать нужное лишь вам. А когда у меня хотят взять то, что я не соглашаюсь дать, я злюсь. И говорю то, что заставит другого от меня отстать.
Любящий человек всегда даст то, что у него есть. Сам. Не надо вытягивать и ждать.
Если он не может или не хочет вам дать необходимого, надо искать это в другом месте. Встать, перестать надеяться, и идти. По чуть-чуть, по маленькому шажочку, но идти. Заниматься собой, учиться взаимодействовать с окружающим миром, слушать себя, растить свою силу, принимать и любить себя, поддерживать себя, заботиться о себе и даже хвалить тебя.
Не надо отгораживаться от поведения мужа. Надо слушать себя. Мне неприятно? Что я буду с этим делать? Не с мужем. А с собой и своими чувствами. Понемногу, но целенаправленно выходить из-под его влияния, лечить свою психику, искать в себе опору.
Или сидеть и смотреть сироткой. И надеяться, что когда-нибудь он удостоит вас заслуженным вами? Вы сидите в болоте и удивляетесь, что вам плохо.
Знайте, что у большинства людей, даже добрых и приятных, в общении с человеком, играющим роль жертвы, возникает непреодолимое желание затюкать эту жертву до предела. Хочется излишней жестокостью как бы довести слабого человека до сопротивления. Как бы заставить: встряхнись, тряпка! Это признанный психологический фактор.
То, что с вами происходит, называется созависимость. И если вы наберетесь сил на терапию, на изменения в своей жизни, то когда-нибудь вы будете переживать этап злости на себя. За то, что вы позволили самой себе так поступать с собой. Не ценить себя, позволять другому обижать и обесценивать себя. И ждать, что он станет вам добрым папочкой.
Знаете, почему я это говорю? Я тоже имею свою травму. И хорошо понимаю ваши надежды, страхи и чаяния. И имею опыт 20 лет выбирания из детских травм путем духовного развития. И знаю, что это духовное лишь обволакивает травму, но не решает кардинально проблему. И сначала надо найти и собрать себя как личность, а потом можно добавлять духовность. И тогда процесс будет полноценным.
Не сидите и не ждите у моря погоды. Мой вам совет. По чуть-чуть предпринимайте шаги к адаптации к миру. И когда вы вырастите сама себя, тогда вы сами решите, какие вам формировать отношения с мужем. Тут самое важное - это ваши личные изменения. А дальше ваш муж или подстроится под вас новую, здоровую эмоционально и душевно, или вы найдете себе другого мужа. Более подходящего вам, той будущей, другой женщине, которой вы станете если выберете измениться.
ВАШ МУЖ НЕ ИЗМЕНИТ ОТНОШЕНИЕ К ВАМ, ПОКА НЕ ИЗМЕНИТЕСЬ ВЫ. Смотреть надо в себя. Надеяться на себя и Бога. И не ждать.
Делать. Без резких движений, шаг за шагом, но делать.
Я бы на вашем месте поступила бы так. Этим с вами и делюсь.
P.S. Я получила для вас ченнелинг. Когда его распечатаю, размещу еще и его.
