Запись сеанса регрессии в прошлую жизнь.
Вижу свои мужские руки, стою босыми ногами на зелёной траве, лугу. У меня славянская внешность, я мужчина, высокий со светлыми, длинными волосами, похож на русского богатыря. Я на славянской земле. Вдалеке вижу деревянные хижины, срубы. Я в длинной рубахе, ноги босые. Стою один. Светит солнце. Я чувствую наслаждение погожим деньком. Вижу лес вдали, вокруг меня деревня, играют дети. Я молод, вся жизнь впереди. Мне лет 25. Вижу мой дом, он в этой деревне. Дом небольшой. Семья наша небогатая. Вижу бабушку, она сгорбившаяся, что-то делает в прихожей. Она не совсем добрая. У неё внутри злость, обида. Она что-то скрывает от окружающих. Обида у неё на жизнь. Затем вижу маму. Мама очень красивая, образ русской, красной девицы. У неё румяные щёки, она высокая, крупная. Я весь в неё – богатырь. Мама выглядит моложе, чем она есть на самом деле. У меня есть ещё младший брат и средняя сестра. Они где-то резвятся на улице. Домик у нас небольшой, состоит из одной комнаты. Там печь и всё. Отец ушёл, воюет или погиб. Мама отдаёт себя детям. Через любовь к детям у неё нет страдания. Но в ней чувствуется лёгкая печаль. В целом, жизнь вольная, ощущение, что вся жизнь впереди. Есть небольшая грусть потери, но чувство счастья всё равно присутствует. Бабушка – это мать отца, свекровь. Все счастливы, кроме бабки. Отец взял маму в свой дом. Свекровь на сто процентов не принимает маму. К внукам, ко мне непонятное отношение, также и к нашей маме. Я пошёл в мать, поэтому ко мне такое отношение. Но мама относится к свекрови с добротой. Хижина довольно бедно выглядит. Но здесь все так живут. Поэтому никто не переживает из-за бедности. Деревня похожа на несколько хуторов, стоящих рядом. Расстояние между двумя соседними домами – полкилометра или километр. Между домами большие поляны, холмы. Домики разбросаны. Ощущения очень светлые, радостные. Люди здесь занимаются своим делом. Есть радость от жизни. Кто-то воду несёт, кто-то новый дом строит.
Сейчас ощущаю себя маленьким ребёнком. Я плачу в колыбели. Вижу долговязого широкоплечего, с бородой отца. У него претензии к маме. Свекровь влияет на отца. И он разрывается между двух женских энергий. Но отец добрый. У него смятение на душе. Вот я уже постарше, мне лет десять. Отец уходит на войну. Это Киевская Русь. Он долго не отпускает нас. Он хотел бы остаться. Прощание тяжёлое с двух сторон. Он будто чувствует, что навсегда уходит. Отец не вернулся с той войны. Мама беременна младшим в момент расставания. Сестра ещё в колыбели. Отца мы больше не видели. Меня зовут Марат.
Дальше краски сгущаются. Вижу свою свадьбу. Невеста красивая, у неё длинная коса, тёмные волосы. Она хрупкая, по сравнению со мной. Она мне нравится, я счастлив. Её чувства не взаимны ко мне на сто процентов. На свадьбе настояли её родители. Я этого не знал. Мне казалось, что всё взаимно. Свадьба выглядит так: несколько больших длинных столов на улице. Пасмурно. День не такой яркий. Это осень. Я уже работал к тому времени на какого-то богатого человека. Помогал по хозяйству, по дому, смотрел за лошадьми. Я ушёл из своего дома и жил у хозяина. Все в простых рубахах, а у меня пиджак. Я лучше питаюсь, одеваюсь. Многие хотели бы на моё место. Меня в том доме даже научили читать, писать. Я завидный жених. С женой теперь живём у хозяина. Там целый двор. Там и живём. У нас отдельная хижина. Хозяин – боярин, неплохой человек. Он относится к людям хорошо. Он широкой души человек. Он от этого и богат. У него есть писарь. У этого писаря я и учусь. Есть служебный рост даже. Мне уже дают более сложные поручения. Мне приходится колесить в дальние поездки со сложными поручениями. Я выучился, и теперь я – как посол у хозяина. Жена родила сына. Из-за работы вижусь я с ней всё реже, весь в делах. Она смирилась. У неё чувство тепла, взаимности ко мне появилось спустя время. Жизнь идёт. У меня уже седина. Я всё также в разъездах. Детей у нас двое, мальчик и девочка. Я, в целом, спокойный человек, не кричал, не повышал голос. Жена эмоциональна, но держит все эмоции внутри себя. Есть расстояние между нами, хотя и тепло тоже есть. Там и живём, на боярском дворе. Я продвинулся по службе, есть уважение боярина. Войны нет. Живём мирно. Но есть чувство нераскрытого своего потенциала в духовном плане. К концу жизни у меня ещё больше усилилось ощущение не раскрытия, что что-то не успел сделать, детей не видел, на сердце тяжесть, горечь. Вот уже я старичок. Детей рядом нет. Они выросли. И жена умерла раньше меня. У неё заболело сердце, она упала и умерла. Её сердце тоже осталось нераскрытым, душа её хотела другого. Она чувствовала себя жар-птицей в клетке. Эта душевная рана привела её к уходу. А у меня горечь, что что-то недодал ей. В целом, жизнь прошла материально хорошо, намного лучше, чем у большинства. Но у меня чувство вины перед женой, что что-то ей недодал, перед детьми тоже.
Вижу сцену боя, мечи. Вторая картина – я на лавочке сижу в доме, потом лежу, смотрю вверх. Это последний день той моей жизни, я умираю. Лёгкое отпускание жизни. Чувство вины осталось. Зацепок за жизнь нет. Есть умиротворение. Сын на войне. Я не был на войне, хотя физически был богатырём. А сын был на войне, прошёл её и вернулся. Сцены боя – это та война, на которой был мой сын. У меня была в конце жизни тревога, что я слаб, что, может быть, я должен был пойти на войну вместо него, но у меня уже была рука слабая. Сын остался жив. В момент по кидания тела я чувствую лёгкость, безбрежность. Есть остаток вины. Мне не на сто процентов легко. Чувствую шлейф вины. И свет предо мной, и темнота.
Сейчас меня встречают другие души. Их целая группа. Я не рядом с ними. Чёрное и белое во мне. Я чувствую вопрос ко мне от духовного наставника. Тёмная сторона – это вина и обида. Наставник спрашивает, нужно ли это тебе с собой. Это не соответствует духовным существам. Я отвечаю, что «Да! Не нужно! Я просто забыл!» И тёмная сторона растворяется. Вижу тёмный силуэт своего наставника. Вдалеке группа общающихся душ. На них было это тёмное пятно моих чувств вины и обиды. Я неправильно к ним относился. Это моя группа душ для игры в разные роли, многие жизни. Духовный наставник ведёт меня в духовный мир. Это будто целый огромнейший город. Группы душ распределены в этом городе будто на миллиард мыльных пузырьков. В каждом пузырьке по группе.
Мой наставник по уровню развития выше меня. Он помогает мне в перепросмотре и анализе прожитой жизни.
Я был спокойным человеком. Но много материального поставил на кон. Нужно было больше раскрываться в семье и творчестве. Я почти не был с семьёй. Оставалось в конце чувство вины. Я мог бы быть хорошим гончаром. Вижу светлый образ. Я кручу гончарный станок, делаю кувшины, у меня довольная семья. Я почти всё время с семьёй. Денег чуть меньше. Но духовного раскрытия, творчества и радости намного-намного больше! Жена более раскрыта при таком варианте моей жизни. У нас более тёплые с ней отношения. Она нашла себя в творчестве, рисует на моих кувшинах. У нас одно дело на семью. Длина жизни жены при этом изменяется не намного, но её качество намного лучше. Важно, с каким ощущением ты уходишь из жизни. То, с чем ты ушёл, с того же и начнёшь свою следующую жизнь. В таком варианте уход её был бы в радости и принятии. И у меня были бы радость и принятие в момент ухода. Сын сначала продолжил бы это дело, хотя это и не его. Он продолжил бы искать себя. Но его путь в целом был бы намного легче. Там он воин. А здесь мирный у него путь. Начал бы гончаром, потом что-то продавал бы. Чувствуется сильная его связь с матерью. Боль матери отразилась на судьбе сына. Её внутреннее сопротивление, желание что-то доказать, стремление бороться с миром передались сыну. И он тоже проецировал в мир этот посыл, борьбу, который получил от матери. Она провела жизнь в борьбе и несогласии со своей судьбой. И тем же самым «одарила» и сына. А всё могло бы быть иначе… Через принятие того, что есть, она могла бы и без моих перемен по своему выбору жить иначе. То есть она могла бы и одна изменить судьбу сына. Она не смогла найти себя в той жизни. Вариант творчества без моей поддержки у неё бы был. Вижу вышивание, ткацкий станок, очень красивые узоры на ткани. Через себя могла бы цветы вышивать, могла бы проявить ту любовь, что есть у неё внутри. Тогда сын не идёт на войну. А так сложилось ложное мнение, что нужна борьба, что жизнь не может быть без борьбы.
У дочери всё хорошо. Она приняла свою жизнь, несмотря на то, что все остальные члены её семьи были в этой борьбе. У неё спокойный характер от меня. Она нашла любимого, и всё у неё хорошо. И всё это в той жизни благодаря принятию! Она в наибольшем балансе из всех нас. У меня же остался сильный отпечаток в связи с уходом отца от нас, когда я был мальчишкой. У меня тогда и появилось чувство горечи, несправедливости в восприятии мира. И я это пронёс в глубине себя через всю жизнь, так и не сумев это изменить. Это-то и не давало мне возможности общаться нормально со своими детьми. Был блок любви.
Я впитал отношение к женщинам через свою маму. Отчасти влияли на это обиды бабушки. Это препятствовало более близкому душевному общению с моей женой. С другой стороны, к женщинам я относился всё же бережно. С дочерью даже была духовная близость. Любовь, которую дала мне мать, я смог отдать дочери. И ей это помогло в том, что всё у неё сложилось хорошо.
Материальность для меня осталась проблемой. В моей текущей жизни зацепка за материальность больше, чем там.
Но, в целом, если бы не блоки в связи с потерей отца, то многое было и проработано в той жизни. Много душевного равновесия было, по сравнению с предыдущей жизнью. Я научился радоваться тому, что есть. В этой моей жизни это умение остаётся со мной, но есть эмоциональный откат назад. Бабушка в этой моей жизни очень эмоциональная, у неё много неприятия, сомнения. Мне она дана, чтобы ещё больше проработать глубину урока, баланса умения радоваться несмотря ни на что. Предыдущий урок был менее трудный дан, я его не прошёл. А в этой жизни урок труднее, но надо пройти. Сделано процентов тридцать. Это бабушка, точнее, обе мои бабушки. Другая бабушка меня вообще, как внука, не воспринимала. Она орала, но любила меня. А эта не орала, и не любила. Труднее пройти урок, когда не орут и не любят. Труднее это пройти.
Почему у меня есть врождённый дефект моего тела в этой жизни?
Это один из уроков, не пройденных, и не из одной жизни. Суть тех уроков – причинённая мною боль кому-то. Я сам получил боль в детстве, и проецировал это в мир также, причиняя боль другим, с элементами жестокости. Сильную боль кому-то причинял. У меня чувство сдавленности в груди. Нужно просто жить, открываться Богу, жить тот путь, который начал, духовный путь, путь света. Нужно иметь благодарность, благодарить, дарить любовь, быть гармоничным. Нужно раскрыть чувство сострадания, принять. Научиться принимать.
Моё предназначение – гитара, творчество, сцена. Я вижу чувство радости, которое я мог бы иметь сейчас в своей жизни, я поднял руки вверх и кричу от радости «Да! Есть!» Я музыкант. Вокруг меня бегают дети, у меня счастливая, мудрая, умиротворённая жена. Наш дом возле леса. Нужно учиться дарить эту радость, изобилие проецировать в мир, проявлять сострадание, помощь другим, заботиться о семье и других за счёт своего изобилия. Нужно показать своей жизнью, наполненной Богом, Светом, Искренностью, показать другим людям путь к счастливой жизни. Найти себя означает быть счастливым каждый миг своей жизни, находиться в состоянии Бытия, а всё остальное добавляется. Нужно благодарить своих наставников и Ангелов за то, что открывают такие высокие чувства, которые не мог испытать в своих прошлых жизнях. В этой жизни очень большой потенциал духовного раскрытия. Нужно благодарить, особенно телесный дефект добавляет осознанности при правильном к нему отношении, когда эго начинает захватывать. Не страдать, а благодарить, потому что это помогает осознанности. Это особенная помощь, я помазанник в определённом смысле.
Как жить максимально счастливым и приносить пользу людям?
Жить в радости, любви, благодарности, чувстве наполненности, в сострадании. И люди, находясь рядом, будут испытывать глубокое чувство счастья, находясь рядом с тобой, когда ты открыт потоку Бога и Света. Быть собой истинным.
Всё ли я делаю для семьи?
Нет. Не всё. Находясь в гармонии с самим собой, мог бы дать намного больше семье, чем только пытаться заглушить материальные потребности. Будь собой и семья будет счастлива.
Перспектива жилья. Да, есть. И даже больше. Ты знаешь путь сам. Нужно учиться быть в душевном равновесии. Учиться поднимать личность не ради эго и себя самого, а ради возможности помочь другим. Через рост личности придут материальные блага, жильё само собой. Основной принцип – отдавать. Отдавай любовь, заботу, внимание, деньги. И всё будет.
Творчество – да, важно. Через творчество ты раскрываешь божественный потенциал, который в тебе есть. Даже в тот момент, когда ты был неосознан, гитара помогала находиться в медитативном состоянии. Творчество даётся само собой, тебе остаётся им лишь воспользоваться. Играй для души, играй для других, играй для Бога. Своим намерением, трудами и желанием добудешь всё.
