Запись сеанса регрессии в прошлую жизнь (26.04.2017)
Вижу себя молодым человеком лет 15-16. Я работаю в библиотеке, переписываю книги. Библиотека очень большая, переписывать нужно весьма скрупулёзно. Нельзя ошибаться, отвлекаться. Моя работа очень ответственная. Вот я уже лет 10-15 это делаю, фактически всю свою жизнь я провожу в этой библиотеке. Кроме копирования книг, я не выполняю никакой другой работы. Мне нравится то, что я делаю. Но меня очень расстраивает то, что книг очень много, мне кажется, что я могу не успеть всё переписать вовремя. К тому же надо мной властвуют двое людей, моих начальников, контролирующих переписку книг. Сначала приходит один из них и кричит на меня. Ругается резкими и обидными словами, упрекая, что я медленно всё делаю, мало переписал, неправильно что-то сделал, не соединил две книги в одну, как мне говорили. Потом приходит второй начальник и тоже набрасывается на меня с криками и обвинениями. Я в рабской позе, сжимаюсь, скукоживаюсь, мне страшно, обидно, я чувствую себя униженным и виноватым. На меня постоянно кричат, я всё время пребываю в страхе и тревожном ожидании новых скандалов.
Постепенно удовольствие от этой работы стало вытесняться чувством неполноценности, страха, самоуничижения, тревоги от невозможности всё успеть так, как от меня требовали. Я стал погружаться в эти неприятные эмоции, они овладевали мною всё больше и больше. Книг было море, тысячи книг на деревянных полках, уходящих к самому потолку. Мой мир состоял из огромного количества книг, которое пугало меня теперь всё сильнее и сильнее, и криков начальников. Сначала я старался переписывать как можно больше страниц в день. Если в начале это были десять переписанных мною страниц в день, наполненных удовольствием, то теперь я хотел успеть 15, потом 20 и даже 40 страниц в день. Я перестал ходить домой, ночевал прямо в библиотеке. У меня не было друзей, мне некогда было их искать в той жизни, всё своё время я тратил на переписывание книг. Единственным моим другом была мышь, которая жила в библиотеке среди книг, как и я, добровольно отказавшийся от всего, что мог бы предложить мне мир, добровольно сосредоточившийся на одной задаче – успеть всё переписать. Несмотря ни на что, начальство орёт на меня по-прежнему, они не видят моего усердия, их злят только недостатки в моей работе. Их скандалы случались приблизительно раз в неделю, иногда даже реже, но я слышал их гневный крик в своей голове ежесекундно. Я зациклился на собственном ощущении, что не могу всё знать, постичь, переписать. У меня нет семьи, друзей и никаких других увлечений, только книги и библиотека, бесплодные попытки быть совершенным и идеальным во всём этом. И однажды эти книги физически сделали со мной то, что давно уже делали на уровне чувств и эмоций. Они убили меня.
В тот день я, как всегда, был в библиотеке, подошёл к одной из полок, чтобы взять нужную книгу. И совершенно неожиданно этот огромный до потолка стеллаж, наполненный книгами, упал прямо на меня, придавил всё моё тело, не оставив ни малейшего шанса выбраться из под книг и тяжёлого стеллажа. Целый час я лежал придавленный, никого не было рядом, никто не стал меня искать и спасать, потому что ни с кем я так и не успел подружиться в этой жизни. Умирая, я горько плачу о том, что жил, познав только страх сделать ошибку, за которую на меня будут кричать. Это была бесцельная жизнь, в которой не было любви, дружбы, тепла, ничего не было. Даже удовольствие от книг и работы, недолго просуществовав, умерло в пучине этого страха перед наказанием.
Я задаю вопрос моим духовным наставникам, какой могла бы быть эта жизнь, если бы я правильно отнёсся к её урокам.
Вижу сцену: входит начальник, видит недостаточный с его точки зрения выполненный мной объём работы, собирается начать меня гневно критиковать. Но прямо в это самое мгновение я с большой любовью и восторгом раскрываю книгу перед ним. Там переписанный мною текст, и вначале текста иероглиф или узор, над которым я с таким наслаждением трудился. Я любуюсь, наслаждаюсь, восхищаюсь в душе собственным творением, и мои чувства передаются, нисходят и на моего начальника. Он оказывается охвачен тем же экстазом изящного творчества, любви и красоты, которыми живу я. Нужно было переписывать пять страниц в день, не больше, не стоило увеличивать объём работы в ущерб радости и наслаждению. Тогда эти переписанные страницы светятся светом. Хотя немного сделано, но это пропитано любовью, наполнено ею до краёв. Написанные буквы кажутся глубокими, насыщенными переливами и оттенками разных цветов, зелёных, синеватых, фиолетовых, хотя чернила были чёрными. В буквах проступает изящество и красота духовного света, которым я был наполнен, когда их создавал. И я также иду в мир, живу полной жизнью, я провожу время не только за работой в библиотеке. Я рву цветы, наслаждаюсь их ароматом. Ведь в той жизни, которую я прожил, я думал, что не достоин цветов и красоты этого мира. Но теперь я знаю, что мир дарит мне любовь, я достоин этой любви, и я сам готов отдать свою любовь и свои самые лучшие чувства всем, кто хотел бы к ним прикоснуться. Я нахожу себе друзей, девушку, красотой которой я наслаждаюсь всей душой. Моя душа поёт, само собой прорастает в ней семя великой безусловной любви, зелёные росточки из этого семени заполняют всё моё тело, будто невидимая зелёная дымка радости этих ростков проникает в каждую клеточку моего существа. Я безудержно счастлив, мне нравится моя работа, у меня есть друзья, семья, книги, рисунки в них, знания и творчество. Жизнь до краёв наполнена любовью, то мягкой, трепещущей и нежной, то страстной, сильной, созидательной, но любовь всегда есть, она мой маяк и свет в трудные и непонятные мгновения. Я знаю, что главное – это любовь. Любовь к жизни, любовь к тому, что ты делаешь, любовь к тому, с кем ты в этот миг общаешься. Не размер и объём работы, не тот факт, успеешь ты или нет, всё к некоему сроку, нет, важно ВСЁ ВСЕГДА ДЕЛАТЬ С ЛЮБОВЬЮ, купаться в любви, быть любовью, светиться ею и никогда не терять её свет, ни при каких трудных условиях!
