Запись сеанса регрессии в прошлую жизнь. (23.02.17)
Вижу себя, стоящей в некой пещере. Из неё есть выход в другой мир. Но он закрыт плёнкой, мембраной, тонкой и прочной одновременно. Я очень хочу попасть в этот загадочный мир, просовываю руку в приоткрывшийся в мембране проход. Но внезапно этот просвет закрывается, я едва успеваю отдёрнуть руку. Мои крылья изодраны в кровь, я устала бороться, пытаться преодолеть этот барьер между мирами. Я изранена, чувствую безысходность в этой пещере, из которой не могу выбраться. И уже нет ни сил, ни желания что-то делать, предпринимать, не хочу узнавать ничего нового. Внутри меня агрессивные чувства. Я пытаюсь все брать силой, насильно пихать, царапать до крови. В моем нынешнем состоянии и уровне развития осталось около 20% от этих агрессивных чувств. Болезнь, которая всё ещё не отпускает меня до конца, связана с ними.
Я хожу в тумане, вытянув руки, что-то ищу. Вижу себя мальчиком. У него короткие волосы, он ищет маму, кричит в отчаянии. Деревня, война, всё сожгли враги. Мама погибла в огне. Мальчик чудом спасся, убежал в лес, болото, туман. Ему страшно. Он один, мечется, закрывает глаза, вытянув руки вперёд, ходит в разных направлениях, надрывно плачет. Ему лет 8. Огромное чувство безысходности, он садится на камень, съёжившись, скукожившись, прижав колени к голове и спрятав в них лицо, решает умереть. Он будто каменеет, умирает, превратившись в камень, сидя на другом камне. Перед смертью он долго и надрывно плакал о матери, слёзы текли, и он был мокрый, горячий от надрывного плача. Снаружи холод, а внутри него жар. Огромная горечь в глазах, груди и животе. Снаружи лёд внешнего мира, он встречается с внутренним пожаром. И на границе этой встречи рождается смог - болезнь, которая одолевает меня и в этой жизни до сих пор. Кто-то в тонком мире подходит ко мне, чтобы согреть, но я не хочу разжиматься, чтобы сохранить внутренний огонь, пожар, горечь. Все мои слои, кроме самого внешнего, были охвачены огнём, поэтому я не мог там почувствовать, что меня утешают Ангелы. Внутри меня, будто удары молота, всё моё существо сотрясал вопрос: "Зачем?!!! Зачем мне, ребёнку, была нужна эта боль и безысходность?!!!"
Далее я вижу себя уже поднявшимся в духовное царство. Там я долго пребываю в зомбированном состоянии. Наконец, духовные помощники объясняют мне смысл того, что со мной произошло. Они показывают мне сцену, в которой будто бы жизнь топит меня насильно в глубокой воде, я уже почти не могу дышать, почти погибаю, и в этот миг хватка того, кто меня топил, ослабевает. И я выныриваю, судорожно вдыхаю полной грудью... Огромное, всеохватывающее чувство облегчения! И это одна из самых главных причин того, что душа выбирает пережить что-то очень тяжёлое. Ибо контраст переживаемых чувств делает жизнь очень манящей, завораживающей. Желание испытать на опыте лишения и снова благодать... Этот выбор делают все души, отважившиеся пережить нечто запредельно сложное. Но в моём случае, в момент испытания душа надорвалась. Всегда есть риск потерять свой внутренний стержень, сильно надломиться в процессе жизненных трудностей. Так произошло со мной впервые даже не в этой жизни, где я была этим осиротевшим мальчиком. В других прошлых жизнях я точно также в самые отчаянные моменты не понимал: "Зачем всё это выпало на мою долю!" В других жизнях час испытаний наставал тогда, когда я была уже взрослыми личностями, и это чуточку уменьшало горечь, а здесь я был совсем ребёнком, и поэтому недоумение и протест достигли своей кульминации...
Когда я сидел на камне, один Ангел спустился ко мне и гладил меня крылом. Окаменелое состояние не позволило мне двигаться тогда, и также ещё много следующих жизней сопровождались таким же ступором. Всё время внутри меня звучал этот надрывный вопрос "Зачем?" И много жизней я не находила на него никакого ответа.
Из духовного царства вижу себя теперешнюю, будто замурованную в большую глыбу льда. Но теперь я уже движусь по извилистым горкам вместе с этой ледяной глыбой. Иногда уже я вижу, что светит солнце, и учусь замечать, что жизнь прекрасна. Когда пленивший меня лёд растает, я смогу удобно сесть и насладиться покоем и благодатью. Сейчас я двигаюсь с достаточно большой скоростью. Катание на этих горках позволяет растапливать лёд. Потом я смогу спрыгнуть с них и пойти, куда захочу. Мне говорят, что нужно широко раскинуть руки и открыться миру, по доброму, с улыбкой, без злобного рычания. Нужно ориентироваться на маяк, который впереди меня. А я всё ещё всматриваюсь в темноту, в страхе беспокоясь о том, что нечто ужасное может в ней скрываться. Когда я смотрю на ориентир, который впереди меня, тогда я уверенно иду вперед, и боль в животе проходит. Нужно ещё около одного года для полного выздоровления.
Затем я вижу ещё одну мою прошлую жизнь, события которой усилили душевный надлом, замедлили моё развитие и всё ещё довлеют надо мной в этой текущей жизни. Я в огромном, темном помещении, где отливают сталь. Я сталевар, раб, невольник в подземном цехе. Там много таких, как я, невольников. Нас заставляют трудиться, мы должны тяжело, без отдыха работать. За малейшую провинность надзиратели бьют кулаками по голове нарушителей. Я постоянно сгибаюсь, падаю на колени. У меня и внутренне, и внешне скорченное состояние. Я постоянно получаю сильные удары по темени. Хочется пригнуться, чтобы избежать этих ударов. Я мужчина. Жизнь проходит в сильном страхе и каторжной работе. Печь, жара, подземелье. Прожил не долго, около 30 лет. Как жил на коленях, также и умер на карачках. Упал на бок и умер. И снова во мне вопрос: "Зачем?!"
Я задаю вопрос моим духовным консультантам, как мне нужно было относиться к жизненным обстоятельствам в этой последней увиденной жизни. Мне объясняют, что нужно было этому сталевару с любовью смотреть на огонь, сталь, видеть в них мощь земли, силу тепла. Тогда эта сила будто бы проникает в него, в его сердце, развивается у него в груди. Нужно было брать это тепло, жар жидкой расплавленной массы, пропускать это сквозь себя и превращать это в себя. И тогда этот мужчина становится постепенно очень сильным, наполненным. Однажды складываются обстоятельства, надзиратели отворачиваются от него, занятые другими объектами, оковы его лопаются от вызревшей в нём могучей силы. Он как Геракл! Оковы падают, и он смелыми, размеренными шагами уверенного, отважного человека уходит в другой мир, где зелёная трава и солнце!
Я снова спрашиваю у духовных советчиков, как мне относиться к трудностям моей нынешней жизни, когда я очень боюсь критики и оценки моих начальников. Мне говорят, что нужно стать посреди комнаты, поймать волну, музыку, великолепие, Нужно представить эту силу, уверенность, научиться, успокоившись, на этой волне жить.
Наконец, я задаю вопрос, как мог восьмилетний мальчик увидеть горе той жизни иначе. Мне ответили, показав образ. Мальчик - зародыш в яйце. Ему нужно было представить, что Ангел берёт его в тёплые объятия. Он маленький, тёплый зародыш, зародыш жизни. Всё ещё впереди. Пусть та жизнь всё равно закончилась смертью. Но при таком восприятии душа чувствует себя, в любом случае, защищённой, она знает, что смерть есть начало, зачаток следующих жизней, нововго опыта, новых чувств и впечатлений.