Запись сеанса регрессии в прошлую жизнь (28.07.2016).
Мои ноги вижу в зелёной травичке, первой молодой. Я босиком. Я молодая женщина. Мне 19 лет. На мне лёгкое, светлое платье, длиной чуть-чуть выше щиколоток. Я одна в чистом поле, на душе у меня хорошо. Лето, солнце, лёгкий ветерок. Фасон платья похож на ночную рубашку на бретельках. Я из простого люда. Я с удовольствием смотрю на свои ноги, любуюсь ими. Волосы у меня длинные, слегка вьющиеся, каштановые. Я сама себе нравлюсь. Я спокойна. Возлюбленного у меня пока нет.
Дом, где я живу, бетонный, двухэтажный. Это дом моих родителей, я живу с ними. Папу вижу чуть меньшим, чем мама. Он на втором плане. Мама доминирует. Она властная. У неё светлые волосы. Папа ниже её ростом. На улице в траве мне было более комфортно, чем здесь в доме. Мне не нравится, что папа не главный в семье. Дом находится за чертой города. Климат очень мягкий. Здесь не бывает зимы. Внешность у нас европейская.
Моё душевное состояние, будто я могу летать, будто у меня есть крылья. Вижу две белые лошади. Затем вижу уже другой город. Вывески в нём на немецком. Вижу цирк или казино. Ярко мигают огни, они меня слепят. Я стою напротив этого заведения. Мой возраст тот же. Мне не хочется внутрь попасть в это заведение. Но я стою, смотрю. Есть ощущение, что все туда идут, поэтому и мне надо посмотреть, что там такого интересного. Я в этом городе в гостях у знакомого или родственника моих родителей. Ему лет сорок. Он очень властный. Не строгий, но самоуверенный, противоположность моего папы. Он ко мне относится, как дядя. Он имеет стремление чему-то меня научить в умении жить. Вижу кукурузу в поле. Я не очень её люблю. Я просто смотрю, как она растёт, наслаждаюсь таким созерцанием разных проявлений жизни.
Теперь вижу себя около какой-то лестницы в городе. Это другой город. Я в нём на экскурсии. Сейчас я уже не в таких радужных чувствах. Я ощущаю некую подавленность. Мне скучно и одиноко. У меня отдых, отпуск. Работа моя мне не очень нравится. Я на ней работаю, потому что надо работать. Но я чувствую, что она не моя. У меня подавленное состояние, потому что я только что рассталась с мужчиной. У меня был молодой человек. Он чуть старше меня, но не намного, и чуть ниже ростом, где-то на сантиметр меньше, чем я. У него тёмные волосы. Он очень тепло ко мне относится. Огромных чувств у меня к нему нет. Но он очень-очень нежно меня обнимает. Вижу, как мы с ним катаемся на кораблике. Женаты мы не были, общего быта не вижу. Встречались мы около трёх лет. Мне с ним было спокойно и хорошо. Но я решила расстаться. Я рассталась с ним из-за его носков. Носки надеты, а поверх них сандалии. Носки слишком длинные. Он носит длинные светлые носки. Хотя мог бы носить короткие. Мне не нравится их длина, фасон. Он их высоко натягивает. Я ему говорила, что мне это не нравится. Существуют короткие носки, он мог бы их носить. Но он говорит, что ему так удобно, с длинными носками. Это меня раздражает, почти бесит. Сцена расставания: я ему спокойно что-то говорю, говорю, что ухожу, а он внешне также спокойно говорит, иди. Но внутри у него всё трясётся, хотя виду он не показывает. У меня сильно бьётся сердце. Я говорю с серьёзным лицом, но будто бы в шутку. Я ждала, что он скажет в ответ, ну куда ты пойдёшь, дурочка. А он сказал, иди. И я ушла. После расставания мне грустно. Он был слишком спокойный для меня. Не было у него импульса нужного мне. Мне хотелось эмоций. Отца он мне напоминал чуть-чуть. Но отец не проявлял ко мне такой любви, а этот молодой человек сильно любил меня.
Далее вижу, как я иду по какой-то лестнице вверх. Боковым зрением улавливаю молодых парней. Но они мне не интересны, я прохожу мимо. В конце этого подъёма вижу ярко алый зонтик. Я с ним кручусь. То есть настроение у меня постепенно значительно улучшилось.
Вот уже вижу себя в возрасте чуть больше восьмидесяти лет. Я всю свою жизнь прожила одна. Семьи не было. Детей не было. Но я ощущаю в этом возрасте, вижу рядом с собой дедушку. Но он будто бы был рядом, а сейчас его уже нет. Он уже умер. Мешало расстояние, внешнее или внутреннее, нам быть вместе. Он умер раньше меня. На год раньше. Может быть, мы и жили вместе, но недолго, год или около того. У меня к нему чувства. Когда он умер, она (или я) грустит, но виду не показывает. Вижу её, она бабушка, в белом платье, одна в доме, осталась одна. Дом на берегу моря. Ей очень нравилось, что он был рядом, что он просто был в её жизни. Был не долго. Появился в её 79 лет, а в её 80 уже и умер.
День её смерти: тело лежит в цветах. Вместо гроба цветы образуют вместилище. Гроб сделан из цветов. Умерла она во сне, но не ночью, а будто бы днём прилегла поспать и не проснулась. Хоронят её чужие люди. Родственников у неё нет. Работа в той её жизни была связана с заботой о детях. Вижу сцену, она учит детей, как правильно относиться к животным, к собакам, в частности. Эта работа ей нравилась, в отличие от предыдущей. Она там не самая главная, не владелец, но лицо достаточно важное.
Вижу сейчас, как душа её улетает после смерти. Она летит точно вверх. Она знает, куда ей нужно лететь. Она не хочет возвращаться на землю, не оглядывается, пересекает линию облаков и будто подводит черту под всем тем, что у неё было на земле. Сейчас она в космосе. Ощущаю давление. Это авторитет сущностей, которые сейчас рядом с её душой. Они представляют собой группу существ, они похожи все вместе на яркие вспышки. Они очень авторитетные.
Им не нравится её только что прожитая жизнь. Они настаивают, что ей нужно обратно на землю, в следующую жизнь. Мне показывают, что у неё в той жизни будто бы были когти кота. Это была её агрессия к человеку. Вижу сейчас этого человека. Это собирательный образ всех людей, которые соприкасались как-то с ней в её той жизни. Вижу кота, который злобно кусает чью-то руку. Таким был чаще всего её способ взаимодействия с людьми.
На вопрос, как надо было ей поступать по-другому, вижу человека, который сладко засыпает на мягкой подушечке. Она могла бы быть этой подушечкой для людей, которые ей встретились бы в жизни. Если бы она так смогла, то был бы реализован совсем другой сценарий развития событий. Я вижу её в возрасте лет сорока, немного полноватая, счастливая. У неё муж и двое румяных детей. Муж – тот самый дедушка, который согревал ей сердце в конце той прожитой жизни. Она в течение той жизни не подпускала его к себе близко. Хотя время от времени они как-то пересекались, когда были молодыми ещё. Но она не считала нужным с ним затевать близкие отношения. Она считала, что так правильно, так надо, без объяснения причин. У неё был какой-то страх перед этими отношениями, она боялась чувств. Злого умысла не было, просто ей казалось, что так будет лучше.
Вижу светящийся шарик в области сердца каждого человека. Очень яркий, светящийся шарик прямо в сердце любого человека. Мне нужно учиться настраиваться на этот шарик в буквально каждом человеке на моём пути.
Душа дедушки ассоциируется с моим нынешним партнёром. У нас с ним сейчас непростые отношения. Он меня не подпускает близко к себе.
Сейчас вижу дышащее лёгкое. Мне показывают, что очень важно в жизни наполняться эмоциями, знаниями. Важно жить, дыша полной грудью.
Вижу гребешок и расчёсывание им волос на слишком ровные, правильные ряды, проборы. Это не стоит делать с таким рвением. Нужно не зацикливаться раскладыванием всех обстоятельств моей нынешней жизни по полочкам.
Вижу охотника. Он идёт, приседая, по лесу, прицеливается в кого-то, ждёт, в кого можно будет выстрелить. Это образ, показывающий, что не надо ждать, охотиться за мужчинами. Вижу нежный, взбитый, гибкий, мягкий, покладистый, податливый ванильный крем. Он змейкой выкладывается сам собой из формочки. Нужно быть этим кремом в жизни, и в отношении мужчин, в частности.
- Есть ли кармический долг у меня с душой дедушки из той жизни?
Вижу поезд, он плавно едет, вагончики тянутся. Видимо, да.
- Есть ли перспектива для наших отношений в этой жизни?
Вижу живую лозу, тянущуюся вверх, растущую вверх довольно сильным стеблем.
Вижу фортепьяно или пианино. Нужно относиться к чёрно-белым клавишам жизни, как к музыке. Ещё вижу гитарные струны. Пальцы бережно тянутся по струнам, создают музыку. Его душа, как струны. Нужно плавно и нежно касаться его душевных струн. Рвать не нужно эти отношения и эти струны. Нужно создавать музыку встреч и касания наших душ.
