Запись сеанса регрессии в прошлую жизнь.
Темнота. Я меняюсь. Я чувствую, что я меняюсь. Я девушка. По-крайней мере, у меня юбка, такое платье, народных мотивов, славянское, расшитое. Не бедное, оно расшито, надо много денег, чтобы так вышить. Платье такое дорогое. Платье такое дорогое для моего дохода. Словом, приходит, что платье подарили.
-Кто?
Жених.
-Пойдём к жениху?
Нет. Не хочется. Темнота. Пустота к нему. Но платье нравится. У меня длинные волосы, две косы. Волосы мне мои нравятся. Мой дом деревянный, хата. Мама есть. Мужчина с ней, пьёт, но не обижает. Отчим. Папа давно умер. Я скучаю по папе. Папа был хороший, любил меня. Мама много работает, она любит меня, но мама одна. У меня брат 14 лет. Мне 18. Мне хорошо. Я не хочу свадьбу. Но надо. Свадьба скоро, летом. Сейчас весна. Жених маленький, старичок для меня. Он мягкий. Я ему нравлюсь, ему хорошо со мной. Он меня не любит. Жених для меня - как кошечку погладить. Жених как кошечка. Он меня за руку держит. Он мне не противен. Он не очень богат. Он выбрал меня. Родители согласились. Я сказала, что будет так, как родители скажут.
-Свадьба?
За столом сидим. В церкви были. Батюшка спрашивал, хочу ли я за него замуж. Я обманула, что хочу, от этого сейчас в грудях тяжело. Я ощущаю себя крупной, высокой, красивой, люблю покушать. Жених молчит, сидит. Вроде недоволен чем-то, люди надоели уже. Устал. Была драка у гостей. Потерь не было. Люди до утра сидели, мы пошли. Я тут главная. Как надо, так и будет. Когда было надо, тогда и пошли. Дальше он пассивный такой, он всегда пассивный. Мой мужчина!
-Первая брачная ночь?
Что-то должно быть, вот оно и есть. Вроде это мой первый раз, но чувствую себя хорошо. Я руковожу процессом. Он мямля. Но в какие-то моменты он становится более мужественным.
Началась жизнь, быт, строгает что-то, что-то руками делает, мастер. Я отвлекаю его. Хочу расшевелить его, он слишком сосредоточен на своих вещах. Он хороший, стал более мужественным в каких-то моментах. Чувствует ответственность за меня.
Кто-то пришёл к нам в двор. Мужик какой-то. Вошёл в ворота. Мой с топором стоит. Защищает меня. Мужик что-то делает не по закону. Это, наверно, Польша. Сельское, полуславянское всё. Имя типа Валик, Марек, Норек, Волик. Мой мужчина! Гордость смешанная со страхом у меня. У моего чувство справедливости, он охраняет своё, ярости у него нет. Я чувствую единение с ним. Ушёл мужик. Не пострадали.
Горим. Дом горит. Люди подожгли. Завидуют. Ночь. Мы внутри. Вместе проснулись.
-Дети есть у вас?
Нет. Нет ещё. Такое ощущение, что я беременная. Живот чувствуется. 7-ой месяц где-то. Рожать ещё не надо. Кричать хочется. Я кричу. А-А-А. Заперта дверь. Кто-то запер. Окна тоже закрыты. Всё закрыто. Мужчина мой лежит, в доме. Не живой. Я живая. Надо умереть. Без него тяжело. Время остановилось. Я его повернула к себе, а он уже всё. Всё выключилось. Я хочу с ним. За спину кто-то трогает. Тот мужчина, который приходил перед этим. Забирает, волочит меня. Он плохой. Это он причина пожара. Ударил меня во дворе. Дом в дыму. Он меня вытащил во двор. Он хочет меня. Это мой бывший, с которым гуляла в молодости, за которого замуж не пошла. Не пошла, потому что бедный он был.
-Он тебе нравился?
Он высокий, здоровый, большой, сильный, не очень красивый. Немного нравился. Кричит на меня сейчас. Я в сознании. Я кричу, зачем ты это сделал. У меня гнев, ненависть. За волосы поднимает меня. За косы ведёт за собой, к себе домой. У меня ненависть. Но он сильнее. Идём к нему, в другую деревню. Дом частично сгорел. Другие похоронят моего мужа. Я хочу остаться, похоронить, но он там, а я здесь, помочь некому, мама далеко.
Рожаю в хате. Деревянная хата. Бабка повитуха, стоит рядом, и мой тут же. Уже всё прошло. Хочется ноги согнуть. Мой малыш. Любовь чувствую. Муж был, но умер. Бывает схватит, но сейчас не о нём. Думаю о Лапочке (о сыне). Новый муж груб. Хотел ребёнка уничтожить. Но я не дала в обиду. Я его не боюсь. У нас с ним война. Жить тяжелее, чем с первым мужем. Я в других эмоциях, всё время на страже. Бить пытался, получил в ответ, чем под руку попалось. Детей у нас потом много стало. Ещё трое. Они были позже намного. Первый всё ж мальчик. Он лет на пять старше остальных. Этот мой, а те наши. Чувства к мужу - "надо". Интимные отношения - пытка, он доминирует, когда я позволяю. Позволяю, потому что надо. Детей надо. Не хочу, а надо. Дети - это своя кровинушка. Старшего сына бьёт. К остальным тоже не намного лучше. К старшему совсем плохо. Но сын не ломается, сильный растёт. Я не очень за это переживаю. Сына жалею.
Ночью проснулась, сердце сжимает, болит. Мне 70 лет. Всё. Долго помираю, сердце сжимается. Я одна в хате. Мужа давно схоронила. Пил от нелюбви. Дети разъехались.
-Ты живая?
Нет, всё. Лечу, смотрю на себя сверху. Ощущения, что хорошая была жизнь. Зла не делала. Но и добрая не была, но как можно было быть доброй? Это мысли не верхние, не души. Хочу остаться посмотреть, где первый сынок. К нему были самые тёплые чувства в этой жизни. Сын ассоциируется с моей бабушкой. Он своевольный, не любил приезжать, не приезжал. Сын - это бабушка из этой моей жизни. Сын любит, но немножко. Ему не хватает сил. Есть преграды. Его душа самая родная в той жизни. Любовь к нему. Прижимаю к груди, по волосам глажу. Второй муж - это, возможно, моя бывшая девушка, с которой в текущей жизни расстался. С ним неразрешённые проблемы. Он хочет быть со мной, но слишком груб в своём желании. Мне это не надо. Мне нужно лёгкое, нежное взаимодействие с моей душой. Слишком настойчив, слишком напорист. Я не хочу быть подталкиваем, я не люблю, когда на меня давят. Это было для закалки меня. Первый муж - это мой папа из нынешней жизни.
Лёгкая жизнь прожита. Я будто просмотрела эту жизнь. Сынок мой не скоро узнает о моей смерти. Когда узнает, расстроится, подумает, что мало времени проводил со мной. Остальных я меньше волновала. Об остальных не тоскую. Первого мужа ещё жалко. Можно отправляться на небеса, лечу вперёд. Дорога передо мной, столб света вверх, вместе с птичками я по нему лечу. Нет взрыва ощущений, а лёгкое, приятное ровное чувство полёта. Я уже себя больше мужским родом ощущаю. Пока по этому пути, потом в какое-то тёмное место попадаю, там нужно подождать. Тела у меня нет. Душа у меня мужская больше, но всё же моя душа неоднородная. Мужского чуть больше, но мне нравится быть и тем, и тем. У меня сейчас поменялось ощущение, появилось ощущение наполненности, силы, я знаю чего я жду. Не знаю чего, но знаю. Мне нужно отдохнуть. Есть какое-то скопление душ в темноте. Мы вместе ждём. Ждём силы. Собрались здесь, чтобы получить энергию для дальнейшего перехода в верхний план. Я чувствую себя спокойно. Анализ жизни ещё будет, пока ещё не проводился.
Сижу за столом. Кто-то справа. Будто по трубе вниз спускаюсь. Испытываю чувство напускной важности. Это часть не очень правильного меня. Эта важность была в какой-то мере проявлена во мне в той жизни. Справа были соратники, а не помощники.
-Задачи на ту жизнь? Обратись к помощникам.
Меня они (помощники), наверно, о другом спрашивают: "Что ты смог осознать, находясь в той жизни?" Я смог осознать, что моя жизнь лишь крупица в потоке вселенной, но даже эта крупица, попав в глаз всевышнего, может изменить угол зрения на целую часть. Я занимаюсь словоблудием каким-то, пускаюсь в словоблудие, иронизирую, выпендриваюсь. Это не спрашивающие шутят, а я такой шутливый. От меня ждали другого ответа. Ждали более серьёзного ответа, а я такой.
Стоит осознать, что кроме моей жизни есть ещё много других жизней других людей, которые зависят, в том числе, от моего отношения к ним. И их развитие, качество их жизни зависит от моего отношения к ним, делая какие-то вещи, реагируя мы можем изменить опыт другого человека, качество их жизни. Для того, чтобы ему было сложнее или легче придти к своей цели и выполнить план на эту жизнь. Для меня во многом проще ставить барьеры и усложнять жизнь другого человека. Для того, чтобы он, преодолевая эти преграды, мог развиваться быстрее. Но для него не всегда это является главной задачей. И часто сложности практически непреодолимы. И для того, чтобы поменять это, нужно поменять себя и чувствовать душевные порывы, позывы для каждого конкретного человека, насколько ему нужно усложнять или упрощать жизнь, чтобы можно было ставить те задачи.
Но как это узнать?! Как узнать, усложнять или упрощать? ( Это я сам говорю там.)
Для тебя очередной задачей является почувствовать, чем или кем ты являешься для данного человека в этой жизни. Если научишься это делать, дальше открываются большие горизонты для развития твоего духовного потенциала как продвинутой души.
-Параллели с этой жизнью?
Да. В этой жизни это тоже является первоочередной задачей. Проблемы - это не проблемы, это скорее подсказки для дальнейшего продвижения, те вещи, на которые можно опереться.
-И как это получается в этой жизни?
Более тонко. Я чувствую, что мне этим нужно заниматься, там я не чувствовал. Там было начало, здесь я уже на более продвинутом уровне пытаюсь осознать это. Осталось научиться находить подход к каждому человеку тот, который нужен этому человеку.
